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被害焦虑：攻击与愤怒的投射
女儿很爱看《今日说法》，只要周末的中午有空，必然在午饭后准时坐到电视机前等着。4月份的某一天我刚好能陪她一起看，讲的是一例富商买凶杀人的案件。
案件过程其实挺简单的，但涉及的人物不少，先简单介绍一下：
某市首富A，是一位矿主，与另一位矿主B，虽然是从小一起长大的，但自从都开始从事开矿的生意之后，就因资源上的争抢陆续发生冲突，也到了群殴、械斗，及用炸药往对方屋顶上扔的程度。
在他们冲突的这几年之间，有另一位小矿主C，因与A的矛盾，在A的车下装了炸药，A及时发现，避免了受伤，但A认为此事是B做的，并在破案之后、C已经被逮捕之后，仍然坚定地这么认为。
有一天，当一个闲散人员D向A说B会对他有所不利时，A就决定要先下手为强。他对D说，一定要搞死B。
D找到无业青年E，准备一起完成这件事，与E商定，把B骗出来后，由E将装有炸药的包放到B旁边，快速离开后，由D来引爆炸药。可当D看到E抱着装有炸药的包跑到了B身旁时，突然想到这件事知道的人越少越好，就立即引爆了炸药。B与E当场死亡，另有附近的几人受伤。
破案的过程几经周折，最后，终于把逃窜在外的A、D及相关人员抓获了。
节目中，有几段采访当事人的过程，其中有一种感觉，引起了我的注意：
B的家人，有哥哥、父母等，在回忆案件及相关的事情时，对于事件的过程、自己当时的想法和做法等，都表达得比较清晰，也会有反思当时的想法以及现在的想法；而A和他的母亲，说的话总是让人感觉有点堵得慌。
我仔细体会了一下这种“堵得慌”，啊，原来是这样的：
记者问A的妈妈对于儿子买凶杀人这件事，以及之前与B的各种争执冲突时的看法，A的妈妈只是重复这样一句话：“他很忠厚的，他是很忠厚的……”只反复说这一句话，拄着拐杖走来走去，也不对着记者说话，也没有更多地表达。
而A自己的表达也有类似的特点：“他（指B）就是一直要搞死我，那件事（指C在他车下装炸药的事）就是他做的，他就是要搞死我，我当然要先下手为强喽，人都是这样的嘛……”他虽然能与记者对视，但在语气上你却没有感觉到他在回答记者的问题，你也感觉不到他有所思考。
这个案子让我想到了处于“偏执—分裂心位”的人，常常呈现出的一种典型的表现，那就是“被害焦虑”。
处在这样一种心理状态的人，总感觉外面的世界是很危险的，随时随地都可能有什么人要来害他，自己总是处在一种不安全的状态中。通常，这些危险的来源总会指向一个固定的人，就是这个人总想害他，就是这个人，是天下最坏的人，没有一点好处，完全是坏的。
同时，他内心的好感觉，也总是指向另一个某人，这个人没有缺点，是全天下最好的，是对他最好的。
“偏执—分裂心位”是由克莱茵提出的关于一种心理状态的描述。
当一个婴儿感觉“好”时，他会觉得当时的妈妈和自己都是“好”的；当他感觉“坏”时，他就会觉得当时的妈妈和自己都是“坏”的。“好妈妈”爱自己并保护自己，自己也爱她；“坏妈妈”用恶毒的方法让自己难受，就像个巫婆一样，自己想摧毁她。为了在摧毁巫婆般“坏妈妈”的时候，不会波及到“好妈妈”以及她保护的自己，就必须让这好坏的两方分隔得远远的。于是，在婴儿的幻想世界里，这好坏两方完全是两个人，一个好得极端，一个坏得极端。
如果妈妈在孩子感觉不好的时候接近他，妈妈就会被感觉成是那个“坏妈妈”——就是这个坏妈妈，刚才喂了我有毒的奶水，导致我现在肚子疼！这份愤怒和攻击如此强烈，以致于孩子不能自己消化这些感受，所以只能投射到外面，投射到了妈妈身上：因为她要害我，所以我才对她愤怒。
当孩子能够逐渐接受妈妈是有好有坏的时候，他心目中的妈妈形象也就能整合成为一个人，于是孩子的心理状态会进入更加健康些的“抑郁心位”，那是一种接受了自己和他人都是同时有好有坏的，对他人与对自己都既有爱又有恨的心理状态。
克莱茵认为，这两个心理状态在人的一生中会反复体验，即便已经整合得很好了，在经历了重大打击时，仍然有可能退回到“偏执—分裂心位”，将愤怒与攻击投射到外面，以保护内心世界的安定。
在上面的那个例子中，我们能看到A母子两人在表达上如此相似的地方，也许我们可以做一个推测：
妈妈呈现的状态，是不能面对这些负性的事件，她并不对事件的细节进行思考、推测、反驳，也不能明白地表述她的观点，她只是坚定地重复着一个信念，那就是：我的儿子是很忠厚的。这样看起来，妈妈本身就呈现了一种不能面对不好的事情的状态，她当然也就无法面对自己内心的愤怒和攻击，同时也呈现出她不能接受儿子身上有负性的部分，她只能接受那个“忠厚”的儿子。
那么，在她养育她儿子的过程中，当她的儿子内心有了愤怒和攻击，并且投射在她或其他人身上时，她会如何回应呢？她会不会回避？她会不会坚定地说着某些道理或信念？她能感受到孩子的感受吗？她能帮助她的孩子识别那些混乱的、淹没性的感受吗？她能示范一个能够处理混乱感受的榜样吗？比如：“宝贝儿，你感觉很愤怒，是因为妈妈没有满足你的要求。”或“宝贝儿，妈妈刚才那样说，你感到很伤心。”以及“宝贝儿，没关系，来，妈妈抱抱。”……
她儿子呢？他又有何感受？当他感觉到妈妈只能认可自己“忠厚”的这一面时，他的感觉又是如何？他自己其他那些面向怎么办？那些愤怒、委屈、不满、悲伤……这些负性的面向，要往哪里放呢？哪里才是这些负性情感的容身之处呢？
于是，大家能看到，A长大成人了，也是一样的对待事情的方式，不管你说什么，别人说什么，他只认他那一套，只有他的想法是对的。同时，他毫不留情地摧毁了那个坏客体，也就是B，那个他认为一直要害他的人。
我们还可以想象一下，当你跟这样一个人在对话、互动，或是一起做事时，你会有什么感觉？
我想啊，你可能很容易就会愤怒，这人，怎么说啥都没用呢？好像我的话都像没说过一样？死脑筋、钻牛角尖……你很容易愤怒，你真的愤怒了，做了什么，然后，他就验证了他的“被害焦虑”：你看吧，这人还是信不过吧，我对他那么好，他还是要害我！
人，活在这世上，一定碰到各种困难，也一定会产生各种负性情感，如果只是片面地追求“好”，他内心那些“坏”，就会被压抑到无意识的黑暗世界，变成脱僵的野马，在失控的情况下，到处乱撞，当他遭受一些打击性事件时，就再也无法控制那些冲动，从而很容易演变成恶性事件。
养育提示：
请接纳你自己以及你的孩子的全部，包括好的与坏的、积极的与消极的、正性的与负性的、善良的与恶毒的、美好的与丑陋的……因为一个活生生的人，必然会有这些。
如果孩子在与妈妈的关系中能够感受到，这些混乱的情感都是可以言说并理解的，他才有可能逐渐地发展出应对这些混乱情感的能力，他才可能更好地管理自己的情绪，他的行为也才可能更加符合社会的规范。
对任何负性情感，不要回避，只要面对、表达、讨论。
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